愛しい

記得我曾收過一束玫瑰－－９９朵承載著愛情的嬌紅花朵。
之後玫瑰成了我想念、並且悼念你的感情的唯一媒介。

記得也是聖誕節期間，你訂了一束花，想讓我驚喜；我的確又驚又喜又害怕，
雖然並非不覺得你是那種會送花的人，但是自己生平第一次收到花，自然是高興；
但是我又能夠接受麼？你的愛情強烈、思念深遠，我怕我受不住，也給不了你什麼。
不過，收到一束滿溢著芬芳的玫瑰，自然讓我雀躍不已。

我的蒼白聖誕，頓時讓你染成了火紅。

我其實喜歡過你？或者是愛？其實我不知道，我只覺得和你說話很高興，
也許就像是朋友、像是家人，或者像是日記……更或許，我只是想找個可以說話的地方。

曾經努力過了，但是我發覺對你的感情並非愛情，怎麼樣也不會增加，
我放棄了。對不起，對不起，對不起，對不起……

『因為不愛了，還是累了，真的這樣就結束了嗎？』你問。
真的，真的不愛了，我只能這麼答，但是總說不出口，只是沉默，狂妄的死寂代替了我的聲音。

『是不是常出現在身邊，常常找妳的，價值就會降低呢?』你又問。
價值沒有降低，只是，只是沒有增長，沒有到愛。

你曾一直覺得是因為我母親的因素，但不能說沒有，
那時候的我太無知、太衝動，對於一切都是自以為是的懂，其實只是懵懂；
那時候的我不安定、不成熟，不過是個孩子。

那之後，到現在我們都沒有聯絡，或許有，只不過是零星的……
只是偶爾你捎來的幾封訊息，偶爾電話中浮現你的姓名……我不看，不看不看不看，
我不接受你的追求，真的不要，我知道自己不愛，我不要因為同情而傷害你，
也不要因為自己一時的想法傷害你，不要不要不要……

我沉默，我拒絕，我不要，不要再到你的世界留下軌跡；
那會是傷害，對你，也對我。

偶爾我會想你，用一種離別的心情想念。
偶爾我會悼念，悼念你的真心；
偶爾我會責罵，罵自己的無知濫情……

對不起對不起對不起對不起……

紅玫瑰寫滿熱情，是屬於情人的，是屬於你的，但我不要。
紅玫瑰，對我來說是慚愧的花朵。
紅玫瑰告訴我不要衝動，不要傷害，要祝福，祝福你……

聖誕快樂，我的蒼白聖誕節；
聖誕快樂，你的火紅聖誕節。

如果，如果當時我能夠見你，我會給你一朵倒放的紅玫瑰。
我會明白的告訴你，而不是模稜兩可的沉默……